我觉得，应该看是积极的方面相似还是消极方面相似吧。
我和可以说很相似了，相似到什么程度呢，他朋友圈里经常发一些心理测试的结果，就类似网易云隔三岔五出的那种小测试。每次他发了之后，我看着觉得好玩的就会自己也去测一测，然后我俩的结果总是惊人的相似，还经常会有一模一样的结果
虽然这些测试不是很准吧，但是也能说明我俩在某些程度上真的蛮一致的。
然后半年，分了。
太像了，因为不幸福的童年而渴望关爱，对陌生人内向，对熟悉的人很活泼，虽然善于倾听但却不喜表达自己，缺少安全感，恨不得对方时时在身边，希望对方能把全部的爱给自己。
说实话刚在一起的时候真的很开心，可是后来慢慢变成了窝心。吵架，冷战，分手。
我们俩相似的地方都很不能说是消极吧，只是这些地方恰好更适合互补而非同类。
两个成熟温和的人应该比两个冷漠缺爱的人更适合在一起吧。
不管是男女朋友，还是夫妻，还是朋友，性格相似的人，更适合在一起!性格不和，可能会导致，语言不和，思想不一致，生活方式截然不同！打个比方说：一个内向的人和一个外向的人，他们的共同语言有多少，爱好有多少，彼此能接受对方不？能沟通到一块不？能适应彼此的生活习惯不？好比我来说，我爱说话，爱交志同道合的朋友，喜欢有上进心的人，喜欢直爽的人，不爱计较一些小事，不爱把所有的烦心事放在心里不吭声！如果和一个没有任何目标，喜欢沉默寡言，做事爱计较的人生活在一起，那将是怎样的一种折磨！能生活长久吗？我始终相信两个人相似的地方一定要大于互补的地方！性格相似的人，有共同语言，能明白对方的意思，双方价值观也差不多，沟通起来也方便，对事物有共鸣，相处和谐一点，看待事物的眼光也大同小异！相反性格不和，会导致意见不统一，沟通困难，很难做到相互理解，相互体谅，相互谦让！所以我坚信性格相似很重要！
我觉得性格和心理都相同的人比较适合在一起，首先性格要是不一样，想问题的角度肯定就不一样，其次性格决定一个人的心态，还有就是心理，我觉得这个“心理”肯定包括心理 健康 等 社会 各方面的东西，如果一个人心理不 健康 的人说的话做的事和一个心理 健康 的人一定是不同的，为什么我们重小就要学习心理卫生，因为只有这个人心理 健康 了才能更多的做有意义的积极的事！如果心理不 健康 肯定也会做一些对 社会 不积极的事，所以老话说的好物以类聚，人以群分，所以想发和做法决定适不适合做朋友，性格决定人的想法和做法，心理 健康 决定人做事是否积极向上，道不同不相为谋，所以不论做好事坏事都需要俩个人合拍，否则一个说干这个，那个人说干那个，永远也做不到一起去。总的来说我觉得还是性格，心理各方面都差不多的人适合在一起，当然也有互补型人格，我只是说大多数，这仅仅是我的一点看法。
网上有句话说，欣赏一个人，始于颜值，敬于才华，合于性格，久于善良，终于人品。
性格相投，想法认同。前着可以成朋友，后者也可能成情侣。首先是你喜不喜欢。总是听很多相过亲的人说，性格很好，很谈的来，却很少有人说我喜欢，看对眼了。
性格好不好，合不合脾气，都不如一句我喜欢来的重要。电视剧里的老套路，总再演，你很好，性格好，人善良，对我也好。可是我喜欢她，对你只是朋友。句句伤人心呀。你性格在好，人再好，也抵不过一句喜欢。
适不适合在一起，不是说合适就能在一起。要不然那么多看似完美合适的相亲都不了了之了。终究抵不住一句不喜欢，没感觉。所以，感情的事没有合适不合适，在于你喜不喜欢，想不想在一起。
王小波说：“一辈子很长，要和有趣的人在一起。”
那些志同道合的伴侣，最懂得互相体谅：计划 旅游 ，他跟你一起查攻略，不厌其烦帮你选择最好的角度拍照片；你喜欢电影，他会跟你一起沉浸在其中，映后散场再跟你聊聊心得；当你发现新的有趣事物，他会跟你一样充满好奇，开心你的开心……我们终其一生要寻找的，不过是个灵魂能够互补的人，一起分享这个世界的美好。
倘若我们是两个世界的人，当我兴致勃勃打开综艺希望他陪我傻乐的时候，他觉得脑残综艺多看无益；当我半夜想跟他窝在沙发里看电影的时候，他认为是浪费睡眠时间；当我想和他一起出去散散步、聊聊天的时候，他却只想宅在书房里看书……
以前满眼都是你,现在满眼都是遗憾。生活理念分歧较大的夫妻，原以为是性格互补，但长时间的生活在一起，琐事一多，就会遇到很多的矛盾，夫妻间不同的思想也越来越分明，这个时候就一定要好好沟通。如果不及时沟通和交流，婚姻生活就会进入瓶颈期，甚至出现出轨行为或者走向分道扬镳。此时，夫妻双方应该互相陪伴，学会倾听，相互理解，千万不要产生误解和随意猜疑 。
我觉得只要两个人彼此喜欢对方，心心相惜，就够了，如果性格不合，两个人在一起会经常吵闹，我邻居老两口就天天吵吵，老两口就性格不合，老太太爱说性子急，老头慢性子，没有一天老太太不骂老头的，如果两个人这样过一辈子，我认为这不是爱情，这样的人生谁人会喜欢？如果两个人性格相同，心理相同，彼此能感知对方的，两个人好沟通，矛盾会很少的，一个家庭里有说有笑，每个人开开心心的，会事事顺利！俗话说得好：家和万事兴！一个有矛盾的家庭、天天吵闹的家庭，能兴旺吗？很难的！希望每个人都能找到与自己心有灵犀的人，互相支持、体贴、照顾、牵挂彼此！这才是真爱！永爱！
个人认为不适合在一起，首先人都是互补的，人生在世短短数十年，毫无波澜的人生，一年二年还是可以的，时间长了二个人就会觉得生活一成不变没有意思。
生活还是需要激情与浪漫的，俗话说好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，就是这样的说法，你要的是能陪你一起打打闹闹嘻嘻哈哈没心没肺过日子的人，而不是对方就像一面镜子，他做的你懂，你做的他懂，二个人没有一点新奇的地方，这样的关系不会持久。
二个人脾气太火爆，吵起架来互不相让，这样不会长久，二个人脾气温温柔柔，这样生活就没有太多的乐趣，所以说人都是互补的，因为好多人觉得自己不幽默，就喜欢找个幽默的，陪在自己身边，无论生活多艰难，在一起都能排忧解难。
性格，心理相同的人，相处应很好，心能往一处想，对人事情容易产生相同相近的观点，三观相同的人，更易走到一起，你很幸运，祝福你吧！
社会 心理学已经总结出并多次印证了人与人相互吸引的这样几条定律：
一是人格、心理、气质的相似性，这类人交往会因相似而熟悉，因熟悉而产生心理上的归属感。
二是人格、心理、气质的互补性，这类人交往因相异（能相容而非对立）而产生心理上的相谐相生感。
水和油同样是液体，但在一杯水里也不太会相融。
适不适合在一起有很多综合因素，比如习惯、家庭、三观、以及你说的性格和心理等。
纵然性格和心理的成分很重，但也是综合因素的其中之二。
不过你们有了这两个比较关键的因素，我想其他的方面都可以迎刃而解，都是可以磨合的，前提是有爱。有爱才会相互兼容相互融合。
在我们平常的认知当中，对于“安全感”这种东西，就像是女生专属，只有女生才需要安全感。因为大家普遍觉得女生天性弱小，是被保护者，男生天性强大，是保护者，所以不需要安全感。
但其实，男生在“安全感”方面也有同样的需求，他们也是肉体凡胎，有自己的感受和需求，他们在为女友付出的时候，也同样需要获得女友的认可和回应。那么男朋友没缺乏安全感怎么办呢？
一、反思自己
男生出现缺乏安全感的情况，一般都是男生觉得女生在行动上不关心自己，心思不在他身上，甚至不爱自己。
例如女生平时不太注意男生的感受，比如女生经常在男朋友面前和其他男生玩闹，不顾及自己是有男朋友的。或者经常只顾自己吃喝玩，不问男生需不需要，不带着男生一起。或者男朋友心情不好，生气的时候女生不关心，不在乎只顾自己，这些就会让他感觉自己不重要。
或者是平时不够亲近男朋友，让他觉得自己不像一个男朋友，例如出门不让牵手，不愿意在有人的地方抱抱，亲亲，像不愿意公开男朋友一样。
我的男朋友就是出现过第一种情况，恋爱之前单身太久，突然多了一个人就不喜欢，经常自顾自的。我男朋友因为我这有开始就有点抑郁，我都没发现，突然有一天他忍不住了就把自己的感受说给我，我才知道我确实平时太忽略他了。
但是大部分男生不会去告诉女朋友这些，甚至会忍着不告诉你，那么先自我反思就很重要了，如果确实不知道自己哪里的问题那么可以选择下一步。
二、谈心
可以找个时间你们俩一起坐下来聊一聊，最好选择只有你们两个人的地方，这样男生才愿意把自己的委屈说给你，不然好面子的男生肯定不愿意在外人面前丢面子。
可以问他最近怎么样，对你们的关系有没有不舒服的地方，自己有什么需要改进的地方可以说出来，我也会把自己的想法告诉他。通过谈心明白男朋友到底没有安全感是因为哪方面的原因。
三、做出改变
知道男朋友缺乏安全感的原因了，那么下一步就是对症下药：
（1）男生觉得平时不关心他。
学会把注意力多分给男生一些，不是说全部就是比之前多一些就好。女生是很细心的生物，只要多一点关注就能发现男生的不同，男生的情绪等。然后就是心情不好多安慰，生气了哄一哄他。让他知道他的情绪你都有关注。
然后平时买到好吃的帮他带一份，想去哪里玩了带他一起去，天冷了多加衣，下雨了带伞等这种小提醒也可以多来一些。虽然都是看似不起眼的小事情，但是这些反而更能体现对一个的关心呀。
（2）男生觉得他可有可无，他不像你的男朋友。
平时多跟他分享自己的生活，无论多么细枝末节，就像记日记，最好有配图：“今天我跟去了超市买了好多东西，好沉！你在就可以帮我拎了”“刚刚过去一条小黑狗特别傲娇，好可爱呀”他会逐渐增加关于你生活的参与感，慢慢的觉得对你特别熟悉也就敞开心扉了。
吵架绝对不说分手离开结束这样的话，也绝不搞冷暴力，不接电话拒绝沟通。有什么问题说出你的想法，不要让他去猜测。
平时要多搂着贴着他，出门牵牵手，突然亲亲他，抱抱他。然后多在朋友圈晒一晒你们的互动，合照。让他觉得你依赖他，喜欢和他在一起。
四、总结
别看男孩子平时大大咧咧的，其实也有自己的小心思，小情绪，也希望自己被爱的人关心，关注。但是又死鸭子嘴硬不愿意主动说。所以女孩可以平时多关注一点自己的男朋友，勇敢的把爱他表现出来。
相信大家在现在的生活当中听到过很多抑郁的问题，也听说过有人因为抑郁得了抑郁症，但是大家要去搞明白一个问题，抑郁并不等于抑郁症。抑郁只是一种情绪的表现，是短暂的，如果你突然抑郁了，在陪伴朋友或者家人的善意的话之后你就会消除这种抑郁的想法， 但是抑郁症却是很长久的一个病，而大部分的抑郁症患者都特别的仇视自己的父母，难道孩子得了抑郁症就一定是原生家庭的错吗？
童年创伤。不能说抑郁症患者都是原生家庭的错，但是得了抑郁症的孩子，自己的家长一定逃脱不了关系。现在很多的抑郁症在一些人的小时候就已经开始了，其实这些都是因为童年的时候，我们的心智并不像成年人那样的成熟，久而久之，在童年创伤的情况下，就很容易让自己的孩子患上抑郁症的病。而往往这些孩子的抑郁症都是和自己的父母是逃脱不了关系的，如果在童年的时候，父母能够细心的去观察孩子的情绪的变化，相信也不会有抑郁症的发生。而且也有很多一部分抑郁症患者是因为自己原生家庭的环境所影响的，因为家庭环境的缘由让自己的孩子患上了抑郁症。而且现在患抑郁症的年龄在逐渐的低龄化，可以看出很多抑郁症患者就是因为环境所导致的。
越是苛责的家庭，越容易培育出抑郁症患者。其实在生活当中，很多时候都是自己的父母对于自己的孩子过于苛责才会导致自己的孩子患上抑郁症的病。不是因为别的，而是他们不想被别人所比下去，在现在的家庭当中，有很多人都会去将自己的孩子和别人家的孩子去进行比较，比如成绩，身高，无论什么有些父母总会拿自己家的孩子去和别人家的孩子去进行对比，而往往有些时候自己的孩子并没有别人家的孩子优秀的时候，家长就会将自己的情绪和苛责发泄在孩子上面，会让他们去更加的努力，不让别人超过他们，其实并不是说父母这样做不对，有压力是对的，但是有的时候压力过大就会将孩子压垮。所以说有的时候越苛责的家庭就越容易培育出抑郁症患者。
患有抑郁症的人之所以仇恨父母，主要原因就在于父母是导致他们抑郁症的元凶。患有抑郁症的孩子，无论是什么原因导致的抑郁症，其实究其原因都是和自己的父母是离不开关系的，而为什么很多抑郁症患者都会去仇视自己的父母，因为在孩子情绪不对的时候，在孩子受欺负的时候，他们却没有去注意到任何的变化，这也就是他们作为父母的一种失职，一种不负责任的做法。
这个问题问得妙啊！
很多给我留言情感困扰的人，会在描述具体情况的时候先带上一句：
“我是焦虑型依恋，他/她是回避型依恋。”
可这么说的，十个人里基本上只有一两个人是真正遇到了回避型依恋。其他人，要么是男（女）朋友不喜欢自己，要么是自己太焦虑使男（女）朋友进入回避态。
我们看一段话，都要结合上下文来理解。分析对方的想法和状态，得结合具体情况和前因后果，适当地进行推理。不管你是否已经确定对方是回避型依恋人格，我都建议对照这篇的内容重新看你们的关系。
于跟回避型依恋打交道比较多的人来说，回避型依恋特别好辨认，几乎随便聊几句话就知道对方是不是回避型。但是对于跟他们打交道比较少的人来说，很容易跟别的情况混淆，被甩锅给回避型依恋的人蒙蔽。
想要弄清楚回避型依恋的情感模式，可以参考著名的陌生情境实验：
心理学家模拟了一岁婴儿跟母亲分离的情境，结果发现，回避型依恋婴儿在妈妈离开的时候，不会哭闹，好像妈妈在或者不在都无所谓。但是他们生理上的变化跟别的类型婴儿一样，皮质醇水平变高，心率变快。
这说明了他们并不是没有分离焦虑，他们也会害怕妈妈的离开，只是表现出不在意的样子。在他们没有意识到的情况下，这种早年跟妈妈的相处模式，会贯穿未来的很多年，带入以后跟伴侣的相处中。
【表面的不在意】跟【不喜欢】实在是太像了，以至于很多人直到跟回避型分开，都不清楚对方有没有爱过自己。
如果你跟一个回避型依恋还没有进入到关系里，你很难看出究竟是回避型依恋，还是不喜欢你。因为如果只是普通朋友的相处，两个人之间一直保持界限，你有分寸地跟他相处，不去捆绑他，你们会相处得非常好，对方会对你释放最大的善意。
反而是在关系中的两个人，由于进入到一个更亲密的状态，容易使回避型无所适从。他们的舒适区就是疏离的关系和没有太大起伏的情感，而他们的伴侣渴望他们扮演好关系中的角色，抱有的期待太高，导致他们想要逃离。
如果你还没有跟回避型进入更深层次的关系，可以先跟对方聊聊对于亲密关系的看法。对方不喜欢不在意的态度可能是伪装出来的，但他的三观相对来说比较稳定。
回避型依恋特点一：否认对情感联结的渴望
很多被回避型依恋伤透了的焦虑型依恋对他们有一个误解：他们对爱情的需求很低，又想要无条件的爱。
这有点本末倒置。正是因为得不到无条件的爱，所以需求才低——是一种应对策略，就像有些人想写小说，但是自认为无法靠写小说养家糊口，所以没有做自己真正想做的事情——然后进行自我欺骗自我洗脑：我不需要，我需要的是别的东西。
无条件的爱和积极关注，人人都想要，回避型受到的挫折更多，也在早年经历中非常理性地认识到，这样的爱几乎不存在，即使存在自己也不配。他们的应对策略是放低对爱的需求，把注意力转移到其他可得的事物上。
对工作学习投入，工作和学习上会有回报；在跟别人的关系中投入，得不到自己想要的回报，“父母对自己怎么都不满意”就是一个越不过去的例子。
因此他们总是在否认自己需要感情需要爱，把自己武装成一个百毒不侵的样子，但为了保护自己释放出来的攻击性，恰恰反映了他们的内在虚弱和对自身缺爱的不接纳。
否认对情感联结的渴望，会延伸出以下行为：
亲密后突然变冷淡，拉开距离
逃避人与人相处的相关话题
不主动寻求他人帮助
特别独立，不给别人添麻烦
说正事回复，说感情不回复
“想爱又不敢爱”是回避型依恋的状态，但他们不会大大方方地跟你说这种话，即使是一个对自己有清晰认知的高阶回避，也不愿意示弱。
“我以前受过伤，导致自己不敢爱不敢付出。”能清晰表达出来的人，要么是惯犯，要么是不纯粹的回避（高焦虑低回避的恐惧型依恋）。以回避型依恋的控制力，如果真的懂得通过适当示弱来唤醒伴侣的母性，他也不至于只想当感情里的逃兵。
回避型依恋特点二：自卑
他们的自卑是因为早年受原生家庭打压，从小被灌输“足够好才值得被爱”“足够听话才值得被爱”，认为爱是有条件的。
由于慕强比普通人更甚，他们真正喜欢的人，往往也是社交形象比较好、看起来很不错的人，因此一个普通回避型依恋碰到喜欢的人时会不由自主地产生“我不够好”“不会喜欢真实的我”的自我怀疑。这种自我怀疑一旦得到证实，会强化他们的自卑，一部分转移到外界，是他们增大对真爱的质疑。
高阶的回避型，通常是既自卑又自恋的，因为在其他方面的优秀让获得了很多积极的反馈。强化了的自我认同。逃避爱的需要，又对自己的价值深信不疑。如果你说不会爱，无动于衷；但如果你否定的价值，会让非常崩溃。
回避型依恋特点三：情感忽视
“回避型依恋不会共情”是我听过的最大的笑话。他们不是没有共情能力，而是不愿意跟你共情。
只要你详细了解过回避型的成长轨迹，你会发现他们的童年总是在讨好父母：
父母对自己不满意，想要被认同和回应，努力讨好父母，让父母对自己满意。但即使某一点达到期望，别的方面又会出现新的期望。怎么讨好也得不到自己想要的，感到痛苦和迷惘，为了逃避种种消极感受，这才选择回避。
所以回避型依恋不仅有共情能力，并且他们还高敏感，比普通人更能精准地觉察到你想要什么，这也是一部分跟自己喜欢的人接触的回避型依恋前期有能力做【完美伴侣】的原因。只要他们真的想讨好一个人，做让别人开心的事情根本就不难。
但他们不愿意老这样啊。为什么不愿意？因为他付出再多，最后都会失望，因此自废武功，没有期待就不会失望。而且随着了解的进一步加深，他们看到伴侣的缺点暴露出来，不是自己以为的那样，也就不会愿意讨好伴侣。
他们的理解里，伴侣有义务把自己的情绪管理好，因为自己这些年都是这么过来的，没有给别人添麻烦，也从未让别人处理过自己的情绪，都是自己默默消化和接受。回避型依恋并不是不会改变，假如他们一直意识不到“真正的强者都有自我接纳的能力”，就会一直忽视自己的需求和感受，更别提接纳伴侣的情感需求。
情感忽视容易导致他们错用权力。
本来亲密关系应该遵循平等和相互尊重的原则，但是他们会无意识地把自己擅长领域的规则，比如职场的规则与潜规则，代入到亲密关系，以达到让关系“可控”的目的。
回避型依恋特点四：超我强
大多数回避型依恋的家庭，教条森严，道德标准高，从小就被灌输，要怎样，不要怎样，应该怎样，不应该怎样，导致他们的超我比较强。
因此他们一般都不会干劈腿、无缝衔接这种会让社交评价变差的事儿，除非做这些事情完全不用担心被人知道，也不用承担后果，或者劈腿和无缝衔接的对象实在是太好了，可遇不可求，让他们甘愿冒这样的风险。
感情状态比较混乱的回避型依恋，当然也有，跟三观人品有关。也是因为超我强，有执念，所以更有自我实现的需要，如果想要通过情感上的狩猎自证价值和魅力，回避型渣的程度也会比普通人更甚。
大多数回避型往往会因为发生某个他们比较介意的问题，一眼认清两个人没有未来，本着对两个人都负责的态度，直接选择分手。责任感强，使他们容易发生断崖式分手，尤其是回避女。
除了断崖式分手，他们还是最不喜欢跟前任藕断丝连的群体。分手后对回避型死缠烂打的人，几乎都被对方删除拉黑，一点希望都不留。
理论上回避型依恋在人群中占比偏小，为什么会突然冒出来这么多“回避型依恋”？除了对回避型依恋了解不够全面的判断失误，还有证实性偏见的原因。
证实性偏见（ ）指的是，我们更偏好能够验证假设的信息，而不是那些否定假设的信息。
这就意味着，当你想要为他的“不爱”开脱时，你就会收集各种各样的证据支持，他是个回避型依恋，他本来就是这样，不是不爱你。
为什么你要帮他开脱？因为你太需要被爱了，你离不开他，需要用这样的理由来支持这段关系。在关系中特别卑微，被渣了，你还是一样会为对方找理由，帮剥削自己。
而当你认定他就是不爱，即使他真的是回避型依恋，你也会找各种不爱的细节，证明他一点也没有把你放在心上。
你要证明的不是不爱你，而是一种自我肯定，证明你在这段关系中受了委屈，不快乐，你有资格责怪他、不谅解不迁就他。
况且，跟大多数人理解中的不一样，【不够喜欢】在关系中才是一个常态。
这就像你跟你的父母生活在一起，你确定自己非常爱他们，也对他们爱你这一点深信不疑，但你很多时候仍会下意识地认为他们不爱你/不在意你的感受/不在乎你的想法，想敷衍他们，甚至想离开他们。最应当没有条件的父母之爱尚且如此，更不用说一开始毫无羁绊和牵扯的两个人了。
心理学家 通过多年的研究发现，人类因为爱产生的神经和激素的变化都是短暂的。也就是说，当两个人之间发生一些积极的能量互动时，那一瞬间产生充实的“爱的感受”，才会让双方或者某一方感觉到“爱”，即【足够喜欢】。这种爱的感觉是流动的，间断的，不是连续的。
如果要做一个亲密关系中爱的感受随时间变化的图，我们因为“爱的感受”而产生的变化肯定是一个折线图，而不是一条直线。
这个研究除了告诉我们要放低对爱的感觉的要求，回归现实，还能给我们一些别的启发。比如，代入到和回避型依恋的关系中，你可以理解为，即使对方真的是回避型依恋，当你感受到的回避时，就是不够喜欢你的。
为什么这么说？
因为回避型依恋也是人，他们喜欢上一个人的时候，跟大多数普通人一样，有取悦对方、在对方面前刷好感的欲望。他们也想要被爱，加上比较会伪装自己，就会表现的特别好。
不管主动还是不主动，只要真的喜欢你，你会明显感受到对方对你投入和纵容。
但回避型依恋最喜欢的永远是自己，他对你的投入和纵容的最终导向是【让自己获得满足】。当他已经得到了满足不需要再投入，或者投入不再带来满足，他就会停止投入。
在足够爱你的时候，爱你就是爱自己，爱让他自然而然走出舒适区。
在不够爱你的时候，爱自己大过于爱你，自己的优先级在首要地位。
因此你给带来的负面情绪大过于爱的积极感受时，或者遇到什么问题，可能还没有对造成什么实质性影响，可能就已经把自己包裹得严严实实，开启防御机制，通过情感隔离来保护自己，不顾你的感受——这种情感隔离，也是最让人感到最无力的。
其实不用争个对错，【先爱自己再爱别人】和【不够喜欢】都是很正常的现象，算不上什么值得被批判的自私，但把重点放在【纠结于痛苦的过去和现状】，而不是【怎样改变现状】，是一种弱者典型的思维。
回避型依恋慕强，你会发现你去纠结回避型伴侣爱不爱你，就真的不爱你了，想方设法远离你，恶性循环。
如果你的伴侣是回避型依恋，你想走出目前的情感困境，确实需要你帮助才能达到目的，但不要把帮他变成你的责任。愿不愿意克服他的困难是他的自由，你愿不愿意一直跟这样的在一起是你的自由。一旦你不自觉越过边界，操了太多的心，结果就是两个人都不快乐，足够喜欢都会变成不够喜欢。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是—
否 —
首先我来跟你们说下——如何定义前女友。
你没有看错，我就是想跟你们科普一下"前女友"的概念。
很多人都把前女友当现女友了，对人家"为所欲为"，可前女友是已经跟你暂时没有关系的姑娘，你必须先正视现有身份和边界，才能和对方建立起基础的舒适度。有了舒适度，才能建立一个正常的沟通。
在感情里，很多人把对方当成了救命的药。把救赎人生这件事放在了男女关系上，把被接纳，被认可，被相信，被爱这些本身应该自己进化出来的特质，完全附庸于一个恋人之上。明明是自己的缺陷，却总想拿着亲密关系找救赎，拿着感情去推卸责任。这真的太可笑了。但是往往却不会被人认识到。
咱些大男人，被分手了千万不要盲目怪谁，我们男人在感情里遇到问题了，第一时间就是找一些"外挂"解决问题就行。你别丧，也不用丧，坚持坚持，大概率妹子都能回得来。
下面我就教大家一些实用的聊天干货。
有粉丝给我留言，说宸哥你说的招数太抽象了，你说完了我还是不知道该怎么做，那么今天我就结合一个案例，给你们细说，到底每一步你应该怎么去聊。
这是我呕心沥血跟了四个半月的案子，今天粗略了整理出来一些重点细节，你们一定要看到底，很多话术可以直接套用拿去破冰。
想挽回的这个男生呢，今年28岁，在一个二线城市的税务局里做个普通公务员，每月工资七八千，据说一年的薪资和奖金福利等林林总总加起来收入有十五万左右。我介绍这个情况呢，是因为这个男生说前女友跟他分手是因为他没钱。
我当时问：那她收入很高吗？他说对方是小学教师，两个人是相亲认识的，算是门当户对吧，因为看对了眼儿很快就进入热恋状态，同居了已经有一年半了，对方说过很多遍"公务员工资太低你还整天玩游戏，什么时候能还完房贷？"，最近频繁吵架，对方提了分手，他觉得对方是比较现实的女生，是因为经济基础不够好才跟他分手的。
这个男生刚开始的时候看不清现实，一度把分手的问题归在对方头上，认为对方不满意他的现实条件才提出的分手，其实很多男生都有这种论调，嘴上说着"女人都很现实，如果我现在是王思聪她肯定不会这么容易离开我"，心里却痛得要死，一边骂一边卑微的去挽回一个拜金的女人，你何必呢。
这不过是你自己给自己找的借口，在人们的择偶观里，物质价值固然占有部分的比例，但是你也清楚，情绪价值才是彼此结合最重要的因素，想要挽回对方，你首先要扭转自己的观念，不要因为情绪原因而在对方面前否定你们的感情。
比如父母反对的爱情，没有父母你们就真的能在一起吗？比如没有房子的婚姻，有了房子就能获得幸福吗？当然不是，每一个分手都有它背后的深层次原因。
这个男生的情况，是比较典型的情绪积累型的分手，
1.从性格特点方面分析：
男生
男生是家里的独生子，从小被溺爱，小康家庭，父母经济基础也不差，不会对儿子有过多的要求，考上公务员足矣。父母对孩子过多的溺爱和包容，造成男生较为情绪化，自私，性格里多少有一些霸道，在亲密关系中他会不自觉的将情绪化的负面影响带给对方，同居磨合时因为生活琐事两天一小吵，三天一大吵。
女生
重点说一下女生的性格特点。
这个女生性格比较内向，交际圈子很小，对生活品质的细节要求较高，没有得到满足的时候就会钻牛角尖，这样的女生只会对伴侣显得刻薄，但是对同事朋友等等的都很宽容，其实她本质上是隐忍型的。
女生从小是跟爷爷奶奶带大的，童年父爱母爱都是缺失的，其实比较缺爱，这种生长环境下，女生容易形成一种不安的人格，对亲密关系的信任感很低，会有什么表现呢？一个是可能经常猜忌和怀疑伴侣，另一个就是拼命想抓住现有的东西满足自身的安全感。
刚开始跟男生同居的时候很多事她都会忍，忍受对方的自我和情绪，但是人都是这样，交往得越深就越暴露本性，暴露自己的真正需求。
说实在的这个男生的条件，还蛮经济适用的，符合女生的择偶条件，但是女生的根本需求是什么？ 是安全感。
男生从小被宠惯了，确实比较幼稚，很少主动去换位思考理解女生的想法，他表现出一点懈怠的样子，比如不刷碗，玩游戏不上进等等的，不安型的女生就会无限的联想，联系到以后自己将为这个男生做牛做马一辈子。
她想让男生通过更多的付出来证明他爱自己，但是双方都不能找到一个和谐的沟通和解决问题的方式。
2.从矛盾集中点分析：
女生嫌男生不做家务，不体谅她
女生认为男生沉迷游戏不求上进
女生觉得男生还贷不积极，没有未来规划
如果这个女生真的非常的物质，她不会通过相亲选择一个门当户对的人。双方分手的时候女生的态度已经很冷漠了，只有男生在一个劲的问东问西，问她"你是不是觉得我条件不够好？""你是喜欢上别人了吗""你觉得我没什么出息？"
聊天记录惨不忍睹，女生已经没有任何的回复了，但是还没有把他拉黑。
大部分的分手问题都是源于无法互相理解。 这个男生因为突然被分手，心理上承受不了所以说了很多的自以为是的猜测，而这正是女生所不能接受的。
相当于误会对方，往对方身上泼脏水。
一开始女生最在乎的就是，男生根本理解不了她生气的原因。
女生急于获得物质生活的保障，以及不断督促伴侣为了生活积极向上，本质上都是因为缺乏安全感。说白了就是不相信男生能给她永恒的爱。必须要一直看到生活在向前走才能给自己燃起更多的希望，才会认为彼此会越来越好。
她生气的原因是男生总是体会不到她的恐慌感，理解不了她的情绪从何而来，总是把她的愤怒归结于拜金、现实等的原因，所以到最后她决定分手了，连解释都懒得解释了。
她从同居了逐渐深入了解之后，就已经认为这个男生很幼稚，不够成熟有担当，一直在用自己的方式跟对方磨合和协调，一次次失望积累下来，发现双方都不会处理冲突，导致情绪问题就像滚雪球一样越滚越大。
不过呢，从分手的时候女生依然在隐忍不发，我能判断出来，她现在对男生情绪很大，情感需求也很大，也就是说她现在什么也不说，看似是心死了不想跟你说什么了，其实正是因为她还没放下，对男生的感情没放下，且对男生给她的伤害也难以释怀。可以说对这个男生现在是又爱又恨，很生他的气，很想远离这个人。
通过聊天破冰，有这么三个要点
缓和对方的情绪
激发感性的情绪
用对方能接受的方式表达需求
1. 缓和对方的情绪
对方现在负面情绪很大，所以先缓和对方的情绪为主。
我知道男同胞们都很会哄女孩了，迟到了讲个笑话，生气了买个包，撒谎了脸皮厚一点都能糊弄过去。不过呢分手以后这些都没有用了，因为对方的负面情绪是长久以来积累起来的，你做的这些努力都不在点子上了，所以你做再多也没有用。
而跟这个女生破冰的点就在于给予她真正的理解。
必须要让对方知道，我知道以前自己的问题出在哪里了，我能理解以前我们起冲突的时候你是怎么想的了。当然你不能冲上去就跟对方一顿解释，破冰的第一条信息很重要，必须要先铺垫一下自己的来意，放松对方的戒心，这样她才能看的进去你的信息。
对方的聊天记录不方便放出来，我的指导话术给你们分享一些：
从我的话术里，其实可以总结出来，这个真正的理解包括：对她过去心境的理解+对她目前处境的理解+一个合理化的铺垫
对她过去心境的理解
即描述过去主要矛盾发生时，对方的情绪变化的原因，例如:当时我们俩因为那些乱七八糟的小事儿吵架的时候，我根本没有考虑到你的感受，原来你那时候不是介意那些鸡毛蒜皮，介意的是我乱发脾气。
对她目前处境的理解
即接纳她的决定，尊重她发泄负面情绪的权利，例如：我知道你现在不想看见我，我也能接受你提分手这件事，因为我舍不得你再生气，我能理解你现在也很不好受，所以你想骂我什么，你一定要骂出口，不要憋着不说，对这样的我生气，也是应该的。
一个自证式的铺垫
即通过让位的方式给对方宽心，比如：你不用担心我会缠着你，我不会的，我会尊重你的决定，咱们可以以朋友的身份继续地相处，就当你是帮我度过分手期吧等等。
通常情况下，这种自证的话术，可以被对方接受，女生本来就没有拉黑对方，在发了很多这样的软话以及重新联系的借口之后，对方基本可以跟男生进行简单的交流了。
但是中间出现了一点意外，分手以后女生搬回了家，父母亲看出了问题。因为是相亲认识，之前也有走动过，女生的父母就问了问是怎么回事，然后男生就把所有的问题都推在了女生的身上，具体就是跟女生父母说"是她非要跟我分手"，导致女生的父母给了她压力。然后女生的情绪就反复，继续冷淡了起来。
当时男生也很慌，一面对突发状况的时候没有忍住，把前面几次破冰的努力都给破坏掉了。接下来的几天里，男生发了很多的道歉信息都没有得到女生的正面回应。但是我们找到了一个突破口，这个女生比较害怕父母亲给她的压力，所以我让男生说起要去她家解释的事儿。
女生立马就回复了，然后男生再开个玩笑打个马虎眼，把话题引到一些朋友间的日常聊天里，女生瞬间好像被给了一个台阶下，也没有再怪对方。
如果你不知道怎么切入话题，可以在日常生活中多收集一些聊天素材，想想当初追女生的时候，聊天气、聊爱好、聊工作、聊朋友、聊新鲜事儿，总之别聊感情，别急着提复合，先聊一段时间，可以参考一下我的其他文章，听一下我的课程。
2.激发感性情绪
其实女人是比较容易被感动的，这仍然是铺垫舒适感的一部分。在挽回的过程中，女生总是会因为一点点感动的积累，而想起对方过去的好，一心软就容易动摇。
这个女生在一所百年老校工作，一次学校搞校庆赶上她大姨妈（也是这个男生比较用心还记得对方的日子），然后男生跟对方聊起，当时下雨，对方身体不舒服的比较厉害，这时候其实比较需要人在眼前。
这时候男生又有点神经大条了，不过这个机会他还是抓住了。
其实聊天也是特别讲究时机，如果你在对方心烦意乱的时候发信息过去，很大可能对方是爱答不理的，但是对方这时候正好需要一个人的时候，你的出现就像是救命稻草，这就是满足需求的时机性的把握，给对方制造一种特定的感动。
这有点类似于追求"吊桥效应"，在特定的情况下，比如摇摇晃晃的吊桥上，一个人因为恐惧害怕掉下去而心跳加快，肾上腺素飙升，就会以为这是心动。
这个女生痛经是生理因素，碰到校庆淋雨看似是一个偶然，但这也是这个男生坚持不懈的聊天和关心，所等来的时机，唯有把握住每一个时机才能不放过任何一次让对方产生感动情绪的机会。
3.用对方能接受的方式表达需求
在中后期的时候，两个人的感情状态已经有点回到过去的感觉了，期间男生提出过一次让女生搬回去，但是被女生拒绝了，因为男生说的是"想睡你了"。
当然你们对前任肯定会有性需求，但是呢，如果你把这种需求不加掩饰地拿来当邀约借口，那么对方只要没有精虫上脑，肯定难以接受。
最好的表达方式，自然是要考虑到对方的感受，用得对方最能接受的方式来表达自己的需求。
比如这个男生，我给他的建议是，"学了新的菜式，想让你来尝尝"。其实邀约到家里，确实有点欲盖弥彰的意思，但是呢，女生同意了，因为这种给予式的表达，比那种索取式的表达更能让人接受。
你说"我很想你，你可以来见我吗"，不如说"想你了，但是如果你不想见到我，就当我没说，不用回啦"。
这个男生复合的过程中，其实反复了很多次，两个人的状态都是忽好忽差，纠缠了四个多月才正式的复合了，好在最后的结果还是好的。
有些时候复合就差临门一脚，但是仍然能被你们搞得功亏一篑，说到底还是方式不对。这个表达方式呢，是因人而异的，不过"从对方的角度出发，让对方感觉舒适"是不变的原则。
有些时候你们的方向没有问题，你们也知道找什么话题，但是却一开口就搞砸，其实还是自己的情绪和心态作祟。
我常说，挽回就是解决彼此的情绪问题，破冰的过程尤其如此。对方反复的时候，你绝对不能反复，对方在闹脾气的时候，你就记得不变的原则，就是主动去给对方解决情绪上的问题，这个绝对不会有错。
依我的经验，爱情就是互相妥协，挽回的过程给一个人带来的成长非常大，一次次处理对方情绪的过程，就是你发现自己问题的一个过程。希望你们每个人都能更有耐心，千万不要害怕反复，因为破冰只是一个修复亲密关系的开始而已，漫长的挽回路上，靠的不仅是聊天，还得有更多付出才行。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得脾气很不好，总是抱怨，被甩掉 6分
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果不想复合，我尊重的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
《21天真爱炼金术》
一、关於爱的迷思
1、真爱就是找到一个爱的人
2、关系里面快乐的人在进入关系之前就是快乐的
3、爱一个人是要用对方需要的去爱对方
4、把爱的感觉想的太重要
5、爱就应该是舒服的，不舒服就是不对的。
6、爱就是付出
7、关系里面接受不同 才更简单好办
二、关系里面的六个基本品质
1、友谊～代表相互链接的意愿
对方爱吃什麼、喜欢或不喜欢的人是谁，骄傲的地方是什麼？爱看的书，电影，音乐都是什麼？心理的信仰
2、信任～失去信任无法继续相爱
一种是对方做错事说谎，一种是童年自己的创伤。
3、玩伴～有没有可以玩到一起
享受对方的陪伴，愿意呆在一起玩耍。
4、呈现欣赏与好感
思想：对方的样子，对你的方式，
感受：总是喜欢说我爱你
行为：作爱和肢体接触
5、给与支持和允许
允许对方按自己的想法活著，应该支持对方的想法而不是因为关系而限定对方的做法。因为对方来活他们自己的一生。
6、能分享真实脆弱的感觉
不因为男女不因为害怕羞愧不因为怕对方不接受而分享内在的东西，不去嘲笑否认指点对方的感受。
三、在亲密关系里面基本需要有哪些？
1、父母的暴力、家庭贫困、离异、送给别人养，
2、有持续性的爱，持续被关注，阴晴不定的有时候父母按心情去操作孩子，
3、需要赞美和肯定。但父母经常批评孩子，造成无价值感
4、有被允许被尊重。父母不让这个那个或者被哄骗，不让流动情绪和感觉。
内在小孩缺爱的感觉是怎麼样的？
问：你成长的心路历程是怎麼样的？跟我们相处你感觉最困难的是什麼？你内在的感受是什麼？
四、如何在关系里找到信任感？
信任是关系的基础，是关系的滋养，是关系的支持。秘密是关系的距离。随时清理没有表达出来的未尽事宜。
真实的信任：在对方面前做自己的程度，真实表达自己的程度，可以敞开心扉的程度。
练习：不信任的，有压力的，不能敞开的，担心和焦虑，有保留的……
关於自己的感受部分，不是评价对方的对错。
限制性的信念，来自於父母，老师，长者或者自己的判断。来自于爱我就应该知道我要什麼……不会沟通信任，而是等对方出现问题的时候选择分手。女人没有男人就不好的信念，就怕失去对方独自生活。女人不能享受性，怕对方说淫荡。
五、关系的三个层面
本质层：充满爱和喜悦，充满活力四射，天真无邪，流动的能量。
投入一件事，唱歌画画跳舞弹琴书法，有创造力的时候，跟孩子或者宠物在一起的时候，性爱时间。
若父母要求太急躁，就会吓到孩子的能量。
脆弱层：害怕、悲伤、无力感、羞愧感、无价值感
困惑和迷茫、焦虑不安、不安全感、空洞无物感。
孩子很难承受这样的感觉。
保护层：掩盖自己的脆弱，隐藏自己真实想法。
攻击、羞辱对方。
害怕冲突，因此讨好。
证明自己很聪明，很会分析问题，常夸耀自己。
很能干很付出，很有正能量。
说谎的习惯，隐瞒自己无价值。
过度追求心灵成长。
逃避、梳理自己。减少人际关系的接触。
能量很低，拖延生病忧郁。
成瘾：女性购物，男性性爱。工作上瘾，手机上瘾，
没有滋养感，拖延了人生进展。
关系里面本质层最先呈现，随著关系进展脆弱层就会出来，其实这是彼此了解的机会。
一般人三个都有，没有不好，没有比较。要有能力看到自己的三层也要有能力看到对方的三层。
如果一个人只在保护层里面那只会带来感觉。
如果把觉知带进三层里面，会更加容易沟通。
伴侣之间如果不能从脆弱层觉知就无法深入沟通，也会失去本质层的链接。
多半人都会从保护层进行沟通，对方也可能不能接住这个脆弱呈现。
沟通时候说的话是出自内心的感受还是责备居多。
聆听者的感受是什麼？有没有觉得很别扭很空洞无物，
六、一段关系有哪几个演进阶段
1.吸引阶段：害怕焦虑对方会不会喜欢自己，能不能爱一辈子。
2.蜜月阶段：琴瑟和鸣，浪漫情怀。爱情让人看不到真相。荷尔蒙分泌有缺点，会渐渐失去。
3.冲突阶段：两个人不同的地方开始碰撞。两个人更真实了，真正关系的承诺发生在冲突期。两个人想法不同需求不同，大部分人都想把对方拉到自己的阵营里，这样就进入战争期。
4.战争阶段：争吵是彼此可以了解对方的机会。如果可以健康的吵架，新的了解会出现新的机会产生新的荷尔蒙。热战时还可以改变关系，这还是很有希望的。没办法了侯就进入冷战期，心冷了怎麼办？一个是选择离开，抱怨都是对方的问题，不会游泳却希望换一个游泳池。一个是选择继续凑合。各自安好不再链接。
七、关系里面的权利斗争
由於教育带给我们的思维逻辑，因此认为只有证明自己是对的，才能内心平衡。把成就感当成了赢家，因此队友成为了对手。
在关系中都是不可能你是对的，却享受关系的快乐。关系里面重要的不是对错，而是快乐。当内心开始争战时，要问自己到底想要什麼？
关系里面要麼是心与心的链接要麼就是权利斗争。
第一个就是争夺控制权，因为担心失去控制。
第二个就是很喜欢争论，因为占上风才舒服。
第三个就是去争取资源，或者争取自己形象。
第四个就是把自己情绪，都要交给对方处理。
第五个就是会极度自恋，总看不到对方需要。
要记得伴侣是队友，不是对手。
女人常常的做法是指责抱怨，批评教育，讽刺挖苦，会贴标签，威胁对方，常提分手，情绪勒索，
男生经常会防卫自己，辩护自己，建议对方，
（女人说分手，是希望对方说不分，来哄哄自己）
（总是用苦恼让对方愧疚）
（抽离冷漠对方）
（因为你不给我什麼……所以我隐瞒欺骗对方，去外面寻找。）
如果没有觉知向内反省就会这样。
要表达自己的感受，而不是指责抱怨别人。
不要用如果你爱我就应该这样那样，这也是以爱为名，是一种爱的勒索。
记录本：我常用的策略是什麼？我在这里想得到什麼？我真的可以得到吗？得不到会怎麼样？我们俩关系像队友还是对手？我有没有别的选择？
我们总是想对方没有的，总是看不到对方拥有的地方。这一方面还是原生家庭的模式，一方面还是自己没有觉知。
如果在关系里面总是自己提款，总有一天被提光了，对方会离开你，你会惊讶怎麼了？但你不知道你的款项提光了。
找机会表达出来对对方的欣赏，感谢对方为家庭为自己所做的事情，感谢对方对自己好的地方，表达对对方的爱情。
给对方足够的空间说说自己的想法。目的就是找到彼此支持彼此的需要。
八、爱的反应模式
出生前的合一感此生无法复制，除了在亲密关系里面的蜜月期体验一把。
依附期……我们最重要的是安全感，如果母亲状态不好，孩子会出现创伤。会害怕人际关系，会觉得不会有人真的爱她，太早断奶会影响孩子的内心世界，父母的态度总是焦虑争吵，孩子会觉得自己是不被要的，会拒绝她。孩子被送到别人家，父母说切断感觉的人，就形成了粘人，害怕伴侣不要她，或者怀疑不信任，所以没办法深入沟通。
母亲如果总是控制著孩子，因此会出现自己的秘密，过度梳理或者紧密，都会造成困扰，会容易找比自己大的男人。
叛逆期……对一切都说不！能量可能会出现延迟叛逆，会找不同的性伴侣，或者空有成就感没有自己内在的满足。
九、为什麼在关系里面充满了防卫机制？
防卫机制……
1.进入亲密关系後就担心要不要敞开心扉？
依赖型和反依赖型。
反依赖者会怕对方依赖自己，而这样对方无法走进。
依赖者就会怕被对方遗弃的感觉。所以想办法讨好，想办法拴住对方。
2.害怕遭遇到情绪波动，因此不敢进入关系。
过度管控自己的情绪或者多度发洩情绪。
过度管控情绪就会无趣
情绪化的人会得到某种目的
3.自我价值发生问题，不自信的部分会出来。
证明自己是可以的或者怎麼都不可以的。
一个爱吹嘘自己的人，内心深处有无助的无价值感的人存在，特别自卑的人也是在保护自己，躲掉某些责任。
生气是一种假的力量，
在你的亲密关系里面如何不让对方看到你，防卫机制下面保护的是什麼感受？
有能力承受孤单感，吼住，
可以分享自己的感受。
十、关系的亲密和自由是什麼？
依赖者觉得对方给的爱不够，反依赖者会觉得自由度不够。
依赖者觉得对方随时不要自己了，无价值感，需要被对方看到觉得不会遗弃不会有别人，绝对需要特殊的重要的，会使用各种方法测试一下对方。
一个是身体不好，装可怜，撒娇卖萌，听话，讨好对方，对方要秒回信息电话，查对方的手机信息找证据，我对你家人特别好，你就不好意思不对我好。责怪对方，给你讲道理，哀求，给脸色，刻意让对方嫉妒，威胁。
反依赖者感觉压抑烦躁麻木冷漠孤僻不信任不被对方尊重了解自己自信有能力傲慢自大看不起依赖者，很忙碌，脑子好使看很多书，需要独立自主的空间，认为他是对的有价值被欣赏被崇拜不被干扰测试，经常盲目工作上网游戏，就是不愿意跟伴侣在一起晚睡不喜欢上课，脾气暴躁不喜欢别人控制很容易忽略对方感觉，装傻不配合你的要求，很会敷衍了事，要麼是用物质讨好但是心不在你身上，不喜欢你知道他的事情，很容易外遇，
反依赖者需要性，一旦满足了需要就不再需要对方了。但是需要被需要的感觉，需要有人依赖他。
依赖者像沼泽地反依赖者像石头。
其实双方各有各的需要爱的心，双方要往中间靠近一点点，双方都是需要调整心态，依赖者做自己喜欢的事情，学著爱自己，不用对方填补自己的空虚感，反依赖者要学习沟通，分享自己，亲密的事情，肢体接触看向彼此的眼睛，
亲密与自由，是一段双人舞蹈
没有亲密的自由是放纵和逃避
没有自由的亲密是捆绑和控制
依赖者要学习相信对方不用总是这样那样的操控。
反依赖者要学习在一起的时间给对方足够的感觉。
十一、如何沟通无障碍，聆听有品质
女性靠说话疏解一下压力，男人靠烤火疏解一下压力
在关系里面要多谈心情少谈事情。
男人要问女生我什麼地方忽略了你？
女人要问男生我什麼地方不尊重你？
有时候不小心替对方做了决定，或者没有顾及对方感受。
应该经常清理一下，说的时候不要打断对方，不要一个人只是不停的说，要谈自己的感受，不要谈成教导抱怨怪罪指责别人。
另外聆听更重要……不要假设，因为往往都是自己的想法，回应准备，
不要纠正内容，用词不当，筛选内容，找证据证明，
不要夹杂著对对方的评判，
走神儿，忽略对方的话。
喜欢分析对方，给对方建议。
跟对方对立，总是喜欢弄到对立说。
辩解自己
哄骗对方
要听内容的部分，听感受的部分，不要马上就说自己的立场，要试著听懂对方的感觉。
十二、亲密关系的性能量三个层次
第一阶段：兴奋、愉悦、高潮、学习如何取悦自己和对方，要克服自己心里面的禁忌，就是要放松自己，享受不同的作爱方式。这样会能量十足。
弱点就是在脆弱感的时候就更变相的寻找刺激更强势更幻想，当抗拒脆弱感来临，对方就是协助自己能量高涨的用品一样，不断的兴奋和刺激。进入补偿行为和上瘾行为。
第二阶段：脆弱层阶段有不一样的需求，渴望有更多的链接，假如害怕和不安，就会出现很多问题。女方会痛，男方会阳痿早洩。双方像镜子一样照出来对方的感受。如何安全与敞开，应该学习跟对方温柔体贴的进入性。
第三阶段：愿意拥抱生命的阶段，拥抱爱的人，会很耐心了解对方的害怕，对视，抚摸，温柔、说话要接受爱才是最重要的，不是仅仅性满足。这样的信任就会滋长。这份接受就带来更大的空间。关注在让伴侣感到安全和放松。
爱的基础存在的时候，就可以伸展出来，深度自我觉知和了解的成熟。第一学会爱自己的身体和自己的性能量，第二认清什麼时候是用性来转移注意力，而没有了解自己的脆弱和不安，第三敬重你的性需求，认可自己的害怕和不安，第四时刻了解自己的需要而不用仅仅是讨好对方的需要。第五学习尊重对方的节奏感受不安，营造作爱独立的时间，第七觉知到作爱是可以跟灵性相通的部分。
所有的性的愉悦不是床上的事情，都是白天有没有建立连接。
十三、所有亲密关系的基础问题是你不够爱自己
爱别人之前先要爱自己，
小时候的种种都是孩子自己的压力……被比较，被责骂，被送养、被忽略、
你们要的不是我，是我的表现，都是我不够好。
希望讨好对方，把注意力都放在别人身上，内在羞愧的人做根本不适合自己的人一起凑合，有人要我就好了。
渴望被人爱也无法接受被人爱。
要疗愈内在的羞愧小孩，需要耐心和工作。
环境有压力的时候，面对权威的时候，被拒绝和否定的时候，被伴侣忽视的时候，特别容易手足无措。
身体的感受部分：看到被启动的感觉，感受这个感受，把呼吸带进去，拥抱这个孩子，极度认可接受孩子，
听到放弃的羞愧的声音，这些想法是没有实质的真实性，链接真实的本质的你。这是学习的过程，真正的价值是完全没有损失过，不喜欢我的人，我不用介意。找到自己喜欢自己的地方，越多越好。
行为的影响：补偿行为刻意掩饰自己，要麼躲开责任，要麼进入玩游戏和手机，可以暂时麻木自己，其实这样会更加感觉不好，看到自己装甜美去吸引对方，如果仅仅在这里，就会被卡住了，不能做更完整的人生。打破常规和模式，唤醒自己内在有爱的父亲，放下讨好和证明，忠於自己的人生。慢慢的就会成熟的部分会越来越多了。
十四、你的亲密关系是功能性还是成长连接型？
创造完整的家庭过於仓促，但其实有许多策略剧情。
如果关系里面的人不一致
功能性关系：男生要搞定工作，女生要美丽，财务安全规划，（这个社会接受赚钱的女人样子）貌似谁应该干什麼干什麼之类的，一个人承担的过多，就会出现抱怨，愤怒。这个关系基本上都是权利斗争，争取话语权。创造了好处就是既定规则，但固定没有激情，只是事情。最好的状态就是相安无事。有些关系是因为爱情，後来才知道婚姻不易，关系进入这个状态。一个人渴望亲密和敞开心扉，两个人都有需要就会进入下一段，进入脆弱层，打破防卫层，打开心扉同理对方需要，往更深入的心灵部分进入，打破 常规和冒险。也分享体验感受，尊重对方的空间。不操控不捆绑，不限制不奢望。
如果一方发现心的方向不一样，所以会选择离开。这个过程会非常难受，如何沟通，会非常艰难。
这时就会出现翻滚出过往的问题，遇到内在小孩的问题，最好的意义是成长自己。会照出我们自己不舒服的感觉。
会有两种不舒服的感觉……
与其怪罪对方，是长不大的孩子。不如面对现实，成长自己。另外一种就是侵犯我的隐私，如何设立界限。如何深度信任的深度链接的成长的意义。
十五、为什麼亲密关系会有两极化
翻转视角记阶段……
原来喜欢的现在特别不喜欢了，其实是挑剔自己的原因。你厌恶对方的地方，是你在挑剔你自己的部分。比如你自己不放松，你自己限制了生活的可能性，但是你却挑剔对方。通常你都是希望自己可以做到的地方。
阴影人格的练习，正是限制自己的部分。
看看除了抱怨还有可能是我们自己改变的机会。
我是不同的也允许别人不同，关系的真谛就是找到两个人的不同，并且会链接，内在空间越大，就有更多的允许，更多的欣赏，才是爱的真谛。
十六、如何面对失望和创伤
因著小时候没有被满足的需求都希望和渴望伴侣给予。
如果伴侣可以满足我们的百分之三十就非常了。因为伴侣生来说为了自己存在，而不是为了我们存在的。百分之七十应该靠自己去安排。当你自己全面和完整後，
成长就是把自己活的非常好
假如对方关系和链接下降很多，到15%应该是亮了黄灯，再下降到5%了，就是亮了红灯了，需要解决问题了。
把自己的快乐交给对方，交的太多代表自己没有长大。
对对方抱怨的地方，你觉得对方应该改变的有哪些？觉得没有满足自己的需求是什麼？
要学习跟对方说自己要干什麼而不是以抱怨的方式交流。
如果放下心中的抱怨，经历这些失望的感受，会发生什麼？（会想哭，会难受，会想骂他，会想再也不理他，）抱怨对情况没有任何帮助并且没有可能改变任何事情。宁可离开也不要抱怨。
现在我尊重他是什麼人，让他按照自己的想法去过一次自己的人生。
容纳被遗弃的痛，容纳失落的痛，容纳需求没有被满足的痛，这是童年阴影，现在对方暂时没有满足我而已。越是想策略里面想办法就越会在小孩子阶段徘徊。
什麼叫成长？有能力承受如上所述的感觉。
能够决定一个孩子未来可以成功的主要条件，就是忍受挫折的能力。（案例小孩子吃棉花糖）
要明白对方有自己的自由，自己也会好好疼惜自己的伤。後来就越来越成熟越来越好了。
越想改变对方，对方才会愿意调整自己的心态。
十七、如何在关系里面设立界限拥有爱的自由尊严
当对方侵犯我的自由意志的时候，要懂得设立界限。
一个是父母跟孩子的界限，如果没有长大的孩子，就会压抑自己的能量，害怕失去不敢说话，累积内心深处的排斥，暗地里争取资源，表面上会表现好的配合的样子。如果在这样的情况下，总是焦虑不安，没有内在力量掌握人生。削减了自己的能量，心里面累积抱怨和排斥，两个人的距离越来越远。
设立界限後能够放下抱怨去敞开心扉。有了自由才有喜悦发生，
界限很多种……
应该某某不应该某某，
攻击羞辱指责，
不按照自己的承诺，
不认可你的感觉，
被忽略，答应是你的伴侣却不跟你说话，
不经你的同意拿你东西，
没有经过你同意去贴标签，
摆脸色，
摔东西，
刺探隐私，
不经对方同意就给建议
沟通办法：
讲具体而不是概括，聚焦在感受而不是对错。我需要的支持是什麼？
十八、如何在亲密关系里面不评价自己和对方？
内在判官……多半伴随著应该怎麼样不应该怎麼样
分两类一类是负项一类是正项。这两类都是判官，让人不放松。爱自己爱别人都跟接受有关系，一旦把觉知带到生活里面，就会保持距离，不会受伤害。也就不会影响到我们的亲密关系。
内在羞愧小孩搭配起来内在判官就会很难受。
用成人的勇气和力量，过自己想要的人生就好了。
十九、如何走出关系的制约和生命的限制？
生命的品质与关系的品质相互制约
如果我们自己快乐自由的，我们也会带著这些进入关系。如果自己是受限制的，那麼进入关系后也会造成困扰。
我们是否把自己变成一个牢笼？把自己和伴侣关在里面？
父母的时代与自己的观念不一定适合自己，孩子内心觉得自己如果可以遵守规则那麼可能大家都会接受我，但是代价就是需要压抑自己的真实想法。
真实的关系是两个人的真实链接，而不是在各种纠缠不清的关系链接。
为了得到认可，我们还在做什麼吗？
有些人不能哭，不能笑，不能生气，发脾气……
又比如节俭，不舍得吃好的……
我们希望活出自己但是也会害怕自己不熟悉的事情发生
害怕被遗弃，孤单寂寞空虚冷，未知因素，走出去是阵痛剧痛不走出去是永远的痛，成长就是换来鲜活有生命力活在自己的心和热情里面。
二十、害怕小孩和生命热情
害怕小孩会纠结犹豫恐惧
生命热情能简单直接明了
如果一方走出一方还留在原地不动，就会进入冲突。
带著觉知向内反省去支持害怕小孩，培养生命热情。
二十一、如何拥有生命的完整品质
关系是生命图像的一部分，是我们的生命品质注入了关系的品质。所有都是为了个人生命成长完整和丰富。
没有关系从头到尾都好或者都不好，跟生命一样。如果我们的眼睛只看不的地方，我们就会有不一样的结果。
关於害怕小孩我们不应该打压，应该培养自己为全人。
我们可以正常的有情绪，真实的健康呈现出来，而不是操控别人。
同时拥抱光明和阴影部分
在爱里面有期望，要容纳悲伤和痛苦，设立界限，链接生命力。走出盒子里面。
很多人还带著孩童意识……
过度自信自大，行驶权利过度自卑
知道自己的长处，明白应该怎麼办
要麼一夜暴富飞上枝头变凤凰心态
要麼觉得自己很糟糕想的太差劲了
孩童意识因为自己不舒服会归咎他人
成人会拥抱这个感受自己负责什麼，
孩童不喜欢感痛，成人就不会。
孩童就希望改变别人或者被人拯救
成人可以包容各种不同的味道，接受拥抱对方。
孩童不接受分离，成人接受生命真相。
孩童要求被人给自由，成人尊重自己的也知道别人
孩童有模糊的承诺和幻想，成人知道人与人之间需要好好相处，
孩童追求浪漫的事，成人追求亲密链接，孩子要两个人一样，成人接受欣赏彼此不同
孩童只能呈现好或坏的地方，成人可以坚强与脆弱都可以接受
孩童在规则与教条里面，成人明白自由自在怎麼办
孩童会有上瘾的行为，成人知道不想花费时间的地方就不做什麼。
孩童会讨好，成人会协商。
孩童要马上就要得到，成人可以等待。
带著觉知生活，慢慢从孩童移动到成人状态，有鲜活的生命力，碰到创伤可以拥抱自己，很少面具和很多真实的力量。走出盒子，面对现实，改变是需要时间的，给自己耐心。
找到自己的快乐资源，健康的身体，有活力的，可以运动的，有一段有深度的亲密关系，像真正的朋友一样，有自己的社会价值的事情，有心灵的信仰，有朋友，有宠物。
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