让属狗人永远喜欢你
让属狗人永远喜欢你，在我国很多时候都会靠属相来定义一些事情，十二生肖里的各个生肖脾气性格都不同，对待爱情的看和态度也不一样，那么，以下了解让属狗人永远喜欢你。
让属狗人一直爱着你的方法：分享快乐
属狗人其实是一个很容易就能够满足的人，虽然在很多人的眼中，他们是一个很严肃的人，但是其实他们对自己亲近的人一直都是很温柔的，他们在有时候也有着自己孩子气的一面，只不过是他们不会轻易的表现出来罢了。
他们希望他们的生命中能够有着这样的一个人，能够随时和他们分享着自己的快乐，遇到什么事情的时候第一个想到的就是自己，这样其实他们就很满足了，他们也会一直爱着那个人的。
互相理解
属狗人其实一直都是一个很成熟的人，他们对一些事情都有着自己独特的看法，他们其实是一个很不在乎别人眼光的人，别人对他们的看法并不会影响到他们什么的，但是他们却特别在意自己爱的人对自己是什么样的看法。
所以他们希望自己的爱人能够理解自己，两个人在一起的时间久了之后不可避免的会出现一些矛盾的.，重要的是两个人能够互相理解对方，这样的感情才能够一直长久的走下去的。
不离不弃
属狗人其实一直都是一个思想很传统的人，而且他们一直都是一个很有魅力的人，虽然他们的身边一直有异性追求着他们，但是他们却不会轻易的和一个人谈恋爱的，他们一直觉得爱情是一个很神圣的东西。
所以他们觉得这样的事情是需要缘分的，他们希望能够遇到这样的一个人，不论在什么时候都对她们不离不弃，能够一直陪伴在他们的身边，这样其实就挺好的，他们也会一直都爱着那个人的。
怎样征服属狗的男人
属狗的男人心思单纯，为人善良为人很好，异性缘还是挺不错的，桃花运也不差，因此要想成功征服他们可能稍微要花点心思，这样才能在其众多的追求者之间成功吸引其注意，脱颖而出。
属狗的男人非常注重与亲戚和朋友的关系，属于重情重义的类型。要想博得其关注，不要一上来就表白，最好可以先从朋友开始做起，慢慢融入其生活，对他们付出很多的体贴和关怀。等到时机成熟两个人关系已经很要好了，再慢慢冷却和抽离一些，这样强烈的反差会让属狗男感受到危机，这个时候再选择表白的话，成功的几率将变得非常大。
属狗的男人不喜欢冰山美女，他们本身性子很随和，自然也想找个和自己差不多很好相处的女生。两个人可以一起逛超市，一起宅在家里看电视，嘻嘻哈哈无所顾忌。如果对属狗男有爱慕之情，尽量在其面前表现出自己活泼的一面开朗外向一些，多与其沟通和交流，不要因为害羞不好意思而沉默寡言，这样基本上是不会有发展前途的。
同时，属狗的男人心里面没什么深沉的心思，有时候可能会显得有些神经大条，即便你经过了很多暗示，可能他们还是看不出你的真实想法。因此最直接的方法就是，喜欢他就要明明白白讲出来，不要隐晦去暗示，更不能藏在心里不说出来，毕竟你不说出来人家怎么知道你喜欢他呢？
其实属狗男有时候在情感方面真的挺迟钝的，而且也没有女生想的那么复杂，他们就是单纯傻乎乎的。
还有一点是关于生活习惯的，属狗男平时还是挺顾家的，因此贤良淑德的女生更能够讨他们欢心。当然这里指的并不是三从四德，而是说不要经常熬夜泡吧，不要过度抽烟酗酒，更不能身上纹很多乱七八糟的图案，穿着太过于暴露的话，属狗男其实也不是很喜欢。
最好作为女孩子个人卫生好一点，千万不要出门在外光鲜亮丽，结果带属狗男人回到家里的时候，让他发现你脏衣服堆了快一个星期没洗，屋里弥漫着垃圾的味道。这种别说征服属狗男人的心了，估计他连和你成为普通朋友的想法都没有。
属狗的男人感情弱点
弱点一：过于认真
属狗男的第一个感情弱点，就是凡事过于认真，也就是我们经常说的，给个棒槌当针纫的典型。别人可能只是随口一说，可是听在属狗男的耳朵里，就会把对方的话当真了。为了满足对方的需求，有时候就会不惜一切代价，其实对方只是一句玩笑话。同样，也可能只是一句笑谈，属狗男就认真起来，导致两个人也就闹了矛盾。
认真不是一件坏事，可是如果在感情中太认真，未免就会平添许多麻烦。还是要先鉴定一下别人的话，到底是真是假，不要轻举妄动为好。对待感情，最好轻松一点，过于当真，最后吃亏的只可能是自己。
弱点二：耳根子软
属狗男的第二个感情弱点，就是耳根子软。他们虽然看上去一本正经，铁面无私的，但是最受不了糖衣炮弹。尤其是面对异性，只要对方装可爱，撒娇，随便发两句嗲，属狗男就完全沦陷了。
虽然不至于到对方说什么就做什么的程度，但是也很难再冷静下来，用自己的理智做判断了。就算有人做了对不起属狗男的事情，只要及时认错，有个好态度，属狗男就又会很快原谅对方了。从这个角度说，属狗男还真是挺可爱的，想要驾驭他们，并不需要多么复杂的手法，只要有个好态度就行了。
弱点三：不爱记仇
属狗男的第三个弱点，就是不爱记仇。如果是别的男人，可能在吃过一次亏之后，就长了记性，再也不会上当了。可是属狗男是很容易心软的，虽然明知道对方可能是欺骗自己的，但是当下次发生类似的事情的时候，还是会想着对方的好，不会记着以前吃过亏。其实这样的属狗男，的确适合做好朋友，嫁给他也不错。
但是，如果属狗男遇人不淑，遇到那些绿茶，或者没有良心的女人，简直就是一点还手之力都没有，会几次三番地掉到同一个陷阱里。哪怕是朋友在旁边多次提醒也不行，谁让属狗男就是这样的好人呢。
弱点四：保护欲强
属狗男的第四个弱点，就是保护欲特别强，总想做一个顶天立地的大男人，保护自己的女人，家人，还有孩子。这个弱点简直太致命了。实际上，个人的能力总归是有限的。
有时候受挫并不是因为自己不行，而是因为客观条件实在太糟糕了，自己再努力也是没用的。但是属狗男这时候，就会反过来责怪自己，觉得自己很没用，也因此会被一些别有居心的人钻了空子，被人利用了之后，还浑然不知。
生肖狗的女生性格稳重，没有很深沉的心机，对于感情一片真诚，非常认真，也很爱面子，在乎自己的尊严。那么属狗的女生在恋爱中会有什么特点呢？下面就让我们一起解析属狗女生恋爱特点。
一、用心、重情
属狗的女人是非常在乎感情、非常细致的人。她们一旦对自己喜欢的人有所付出，就希望能得到一样的回应。她们在恋爱中，不能容许对方的欺骗和不守承诺。属狗女人对于欺骗的态度是非常愤怒的。与属狗女人在一起一定要懂得她们需要什么，要去宠爱、疼爱她们，属狗女人就会对你不离不弃，永远相守。
二、真诚
属狗的女人对于爱情是非常真诚的，同时也是比较的，对方的一点变化都可能影响到属狗女人。属狗的女人感情从一而终，内心足够坚定，也希望对方同样的真诚、坚定，对于爱的人有奉献精神，懂得将心比心，专一真诚。因为属狗女生爱恨分明，所以对待属狗女生千万不要左摇右摆，一定要坚定。
三、注重空间
属狗的女生平日里话不是很多，但却是一个向往自由的人，所以属狗女生在恋爱中会特别注重个人空间。属狗女生在恋爱中，也需要一定的隐私权，一定要有自己个人的空间，她们最讨厌有人干涉她们的自由时间。所以属狗女生谈恋爱都会让双方都着一定的个人空间。
以上就是与属狗女人在床上的态度相关内容，是关于狗的分享。看完属狗女喜欢你的表现后，希望这对大家有所帮助！
(太抠了！ 偶删了不少条 才达到字数标准)
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
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一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦. 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话. 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.
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一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"！！！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"！！！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "！！！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："！！！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞..这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.. 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！
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一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ (亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ (邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“ .”
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弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险
他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了
他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿
美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了
日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了
轮到中国人
中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！
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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问日本人.
日本人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
日本人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
日本人最后说到:"把我送回法国."
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。
日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望."
日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."
美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"
美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"
日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"
中国人说：“他们说的都不算."
于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望 !"
美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。
那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”
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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
较长的版本------------------
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
“1775年，巴特利克．亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”
“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“在中文里什么意思？”
日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“是什么意思？”
日本队人愣了一下：“？导弹防御系统？”
伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“是什么意思？”
那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道是“奶奶的”，是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“是什么？”
日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说就是“妈的你”。
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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了
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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂
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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”
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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”
小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”
美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”
小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”
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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。
对曰，
你可以说，
,(你好吗？）
他必定答：
"" , ? (我很好，你呢？）
你可以接着说：
(我也很好）
这样就很体面，又简单。
小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。
?
可惜他的舌头有点大，说成了
?(你是谁？）
布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：
’ "" .（我是劳拉的丈夫。）
小泉纯一郎立刻微笑的接语：
(我也是。）
猛烈追求
生肖属狗男是情感冲动型之人，在遇见喜爱的女性时，他们能够无所谓另一方的家和学历，要是看对眼，便会马上发起追寻攻势，由于他们担忧假如自己不马上行动的话，会错过这一段情感。
在喜爱的女性眼前，生肖属狗男会马上收起不正经的一面，在另一方眼前体现得稳重大气，讲话作事都很妥帖，不出现所有纰漏。
生肖属狗男在一见钟情以后，心中每天都很心急，没有情绪做其他事情，一心只为看到心上人，也迫切的期望另一方可以立即关注到自己。
假如生肖属狗男的示好没有获得答复，便会心态消沉，可是不会马上舍弃，只是会持之以恒的去追寻。
宽容又贴心
属狗的男孩是很擅于表白之人，他们从不小气于把爱挂在嘴巴边，假如真的喜爱你，每天都会说“我喜欢你”，由于这是爱一个人最立即的表述方法。
针对喜爱之人，生肖属狗男是很宽容的，能够宽容另一方的小缺陷和小骄纵。有时在他们认为，另一方的某些缺陷反倒看上去很可爱，因此从不会和喜爱的女性斤斤计较。
生肖属狗男仔细沉稳，为了可以给另一方安全感，他们就会有意和别的异性维持距离，只为了不让喜爱的女性心烦意乱。
属狗男动心的类型
能够尊重他们的
别看属狗男平常看起来嘻嘻哈哈的，但其实属狗男是一个自尊心非常强的人，他们渴望得到别人的尊重，并且发生事情的时候能够站在他们的角度去思考问题。
所以，在生活中其实属狗男更喜欢那些懂得尊重他们的女生。并且属狗男是无法容忍别人背叛自己的，所以属狗男会喜欢那些真心实意对待自己的女人。
性格温柔的
属狗男在生活中其实是非常喜欢那些看起来非常温柔又体贴的女人，因为属狗男是一个非常温和的人，他们喜欢平静温馨的日子，所以性格温柔的女人对于属狗男来说是一个非常不错的选择。
并且属狗男是一个非常爱家庭的人，非常的有家庭责任感，渴望能够拥有一个温馨又稳定的家庭，那些性格强势的女人对于属狗男来说是无法驾驭的，甚至有可能会让家庭生活变得一团糟，而这则是属狗男不想看见的。
属狗男对女人有好感的表现2
1、观察细微
属狗男天生就具有敏锐的观察力，尤其是对自己感兴趣的人、事、物。所以当属狗男喜欢上你的时候，你的一点小变化都会被他们第一时间发现。比如在你不知情的情况下她适当的修理了一下刘海，而这一点属狗男会在第一眼发现这个小细节，然后就开始夸赞你的发型。
2、对你非常上心
当属狗男喜欢上的时候，他会对你非常上心。他会记住你随口说出的任何一句话，而且还会想主动了解你的`一切。比如你们在聊天的时候你有提过你喜欢吃的东西，那么在你们一起吃饭的时候，他就会很准确的根据你的喜好来点菜，而且表现的非常绅士。
3、主动关心你
属狗的男生对待感情的时候是非常专一的，一旦喜欢上对方，就会主动积极的关心对方。但是属狗男平时会比较木讷，不会说甜言蜜语，只会默默地对你好。当你不开心的时候，他们就会帮你承担你的不开心，然后很快的哄你开心。他会时常注意你的情绪，你开心他就开心，你不开心他就不会开心。
生肖狗的女生性格稳重，没有很深沉的心机，对于感情一片真诚，非常认真，也很爱面子，在乎自己的尊严。那么属狗的女生在恋爱中会有什么特点呢？下面就让我们一起解析属狗女生恋爱特点。
一、用心、重情
属狗的女人是非常在乎感情、非常细致的人。她们一旦对自己喜欢的人有所付出，就希望能得到一样的回应。她们在恋爱中，不能容许对方的欺骗和不守承诺。属狗女人对于欺骗的态度是非常愤怒的。与属狗女人在一起一定要懂得她们需要什么，要去宠爱、疼爱她们，属狗女人就会对你不离不弃，永远相守。
二、真诚
属狗的女人对于爱情是非常真诚的，同时也是比较的，对方的一点变化都可能影响到属狗女人。属狗的女人感情从一而终，内心足够坚定，也希望对方同样的真诚、坚定，对于爱的人有奉献精神，懂得将心比心，专一真诚。因为属狗女生爱恨分明，所以对待属狗女生千万不要左摇右摆，一定要坚定。
三、注重空间
属狗的女生平日里话不是很多，但却是一个向往自由的人，所以属狗女生在恋爱中会特别注重个人空间。属狗女生在恋爱中，也需要一定的隐私权，一定要有自己个人的空间，她们最讨厌有人干涉她们的自由时间。所以属狗女生谈恋爱都会让双方都着一定的个人空间。
以上就是与属狗女人在床上的态度相关内容，是关于狗的分享。看完属狗女喜欢你的表现后，希望这对大家有所帮助！
1 笨笨男人+笨笨女人＝结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人＝婚外情;聪明男人+聪明女人＝浪漫爱情;我们?
2 起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你我亲爱的马桶!
3 我很丑可是我很温柔，我很瘦可是我一身腱子肉，我心很软可是我腿不短，我一定能追到你，哪怕到天涯海角。
4 不知道你今天好不好，我的情况可不妙。 只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗？
5 女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
6 没什么，只是忽然很想你。这只是我一时想起你。在这个感情泛滥的年度里，我只说，我喜欢你。我想你了，此刻。
7 你是多愁善感的乌鸦;你是活蹦乱跳的青蛙;你是出淤泥而不染的地瓜;你是我心中火红火红的大虾;我想轻轻的问候你……看我短信的小傻瓜:今天快乐吗?
8 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
9 如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。如果，你是茶叶
10 爱是一种感受,即使痛苦也会觉得幸福.爱是一种体会,即使心碎也会觉得甜蜜.爱是一种经历,即使破碎也会觉得美丽.
11 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？
12 你爱我吗？爱就翻看短信…………嗯！我知道你爱我了，我会慎重考虑考虑你的!
13 原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你：我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你
14 遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我忘记你却要用上一生的时间。
15 男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
16 老婆像中国电信运行很稳定,却无法带出门;小蜜像中国移动,方便快捷,但要额外付出不少冤枉钱;情人像中国联通,感觉新鲜,却经常不在服务区.
留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！
你美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头和尚从此用飘柔！
看银行缩写：建行(存不存？)中国银行(不存！)农行(啊不存！)工商行(爱存不存)民生(存吗傻波？)
征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。您愿否？
一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
演员甲焦急地找导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。
某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？男：下次不会了！下次该我藏在箱子里，由我的同伴买票了。
一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了……
深夜布什看到拉登站立在自己的床前披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：这鱼真可怜！哈利先生：如果它闭嘴，就不会有事了！
征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔。据说人来世上就是为了寻找另一半，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？
缘份是此生轮回前不变的誓言，缘份是你我曾说过的幸福约定，缘份是再做人时还能相遇的美好梦想，猿粪就是猴子的粑粑。
牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱！
不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么？老虎欺负你了么？狮子吓唬你了么？猴子没抢你吃的吧？两只小脚抓着手机看短信还习惯么？
1,初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。
2,我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害.下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……
3,昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围..
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:,我,大家 ,去,走,想要..
那个农民兄弟还是一脸茫然
老外更着急了,开始跺脚,冒汗
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话: ?
4,排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
5,这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学（女）和（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
6,系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
7,说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……
8,上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
9,我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
10某次和几个同学上学的路上，同学不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。 然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮清理鞋子，没人来抓住我。。。
11,美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
12,新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
在车尾部有一标志"44"不久某人书"=16"
我擦!
连续出现次!
与其让别人画,不如我自己画!!!
我书"=16"不久后面加了个对号
13,单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
14,今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
15,我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
16,小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
17,昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！
18,我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
19,老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。
20,放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来.全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： 小姐，我们做的是小本生意，
请手下留情～
21,前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指
点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”
于是我冲老外叫了一声：“”
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“ ?"
说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！
哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”
一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！
我不死心：“ ".这次可是一字一顿的说的。
谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。
哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！
哼哼，我没好气地问：“你哪的？”
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。
（这个笑话绝无恶意，我虽是汉人但老家在新疆，请疆内同胞勿地域。）
22,一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
"老公,我回来了"
"怎么了,没去买东西么?"
"去了老公老公老公我车坏了!"
"怎么坏了?"
"化油器进水了!"
"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."
"就是化油器进水了!"
"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"
"池塘里."
".."
23,想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
24,办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语..狂汗
25,早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
26,两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
激动地对说：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本来想说我赢定你了……
27,一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』
28,一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.
29,我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……
30,我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：※％（）￥※％
31,大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排我前头一个对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
32,和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.
33,妈咪，我已经13岁了"
"我知道"
"那我可以带胸罩了吗？"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
"我说不可以，就是不可以"
"那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
"我说过，不可以"
"那我…………"
"给我闭嘴，你这个笨儿子"
34,我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！
35,上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
36,前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。_!!!
原来蜘蛛是椰子味的！
37,陪团翻译，和导游在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
：是美国鬼子还是英国鬼子
我：听口音都不像
：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊，唰唰滴。
= =|||
38,有次请朋友吃饭，点了多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
39,第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇……
：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
40高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
41,我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.
42,主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是型，型，还是型……
43,晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
只听同桌小声答到：“没吃过！”
44,大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"
45,大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……
46,大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
47,那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“ ” 靠真的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”.突然觉得现在的奸商也很实在了！
48,一次去一个机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着机用四川话说：取两百块钱。
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着机说：我取两百元钱……
49,春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。####%%%%
50,小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。
51,记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族”然后问第二位同学：”你呢？”答：”二族”．
52,路过电话亭
电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
“ ”
然后冷静的挂掉了电话
53,有人在上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
54,报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
55,朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……
56,贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…
57,洗完手抹护手霜中。
一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：
“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”
58,高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。
59,老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
60,大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。
61,和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。
62,记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有贰（)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“贰（)，你说的是2(）吧！？”
63,818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
64,那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……
65,系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
66,还是初中的时候，一个女生来了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。
67,每个礼拜都会到发厅去保养头发
昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..
踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光..
我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感..
..((叮咚))..
进来的一位客人
大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..
大大的耳朵,灰白的头发
脸色非常的红..看来是喝了点酒..
坐在我的右边位子我们相视一笑.
设计师温柔亲切地问
设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?
那位大哥不讲话. 拿出皮夹缓缓的递给设计师说..
:我要剪跟他一样
设计师接过照片
我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的.
设计师:你真的? 要剪跟他一样?
大哥(肯定)点头:对！
设计师：那头发要全部染黑喔。
大哥：没问题啊!我明天要参加活动。
大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）
设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加(模仿秀)吧？
设计师：嗯~有可能。
设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？
大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。
接下来工程开始进行了。
老伯开始睡起觉来。
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。
设计师及助理的脸色变得越来越凝重。
於是到了染发的阶段了。
染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。
眉毛也快修好了。
我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。
设计师边修边念著阿弥佗佛。
音乐放起了大悲咒。
～南～无～观～世～音～菩～萨～
我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。
镜子前的老伯~~~不就是！
南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）
设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。
设计师／助理：好了！
老伯缓缓地张开眼睛。
老伯：吓！.！！这系啥小头(台语)！
设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？
老伯：这样哪有像马英九！
设计师： 马英九 ？ 你拿给我们的是这张照片耶？
老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里
到底老伯给的照片是？
老伯抢回照片一看。
照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！
设计师／助理：我们以为你明天要去(模仿秀)。
老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！
老伯：这下子我怎麽去啦。
我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜
我：柳叶眉。＝ ＝ 比马英九帅多了。。。。
最后以半价 送出了这位大佛出发厅.
这么多够了吧，够你讲好几天了，呵呵~~你老婆可真幸福！
89年1月31号下午4点出生的,阴历腊月24
此命五行土旺缺水；日主天干为金，生于秋季；必须有水助，但忌木太多。(2木1火3土2金0水，5:3 身旺)
三命通会 辛日丙申时生，丙辛化水，申上长生。如果月通巳酉丑金气的，命主精神秀丽，文章聚福。通火气旺，有依托的，贵显。辛酉、辛未最妙，不成化象。申上官星无气，只能得到平常的衣禄。
辛卯日丙申时生，丙辛化水，贵显。碰上寅巳午未戌酉亥月，官星明朗，山明水秀，命主考中进士，荣耀显贵。通土气，也显贵。另一说认为命主少年时不顺利，中年、晚年方好。
十二月生： 此月生人，前年三月受胎，小寒节后出生。为人心直口快，兄弟难靠。出外风光好。衣禄有足余。广交朋友，爱管闲事；抱负甚大，志气恢宏，心贪易遭失败。初限有福，中年辛劳，晚景大吉。
诗曰：初限勤劳受苦辛，自然未后下求人。好运来时禄至，夫妇团圆寿百春。
廿四日生： 此日生人，为人伶俐，作事专业，有头有尾，对人亲切，四处友朋，受人敬爱，好积财宝，出外逢贵，刑克妻子，盛昌之命。
申时时生： （下午三点起下午五点止为猴时辰）
败来败去，难守祖业，父母无靠，夫妻和谐，女人破婚，宜养操忌木类。
凶年：十九岁、廿二岁、甘八岁、卅岁、四十二岁、五十四岁、七十二岁寿终。
申时头生：时头生人父母全，为人聪明近贵人，能文能武志气大，六亲有禄进田园。
申时中生，时中生人先克父，六亲不和兄弟疏，一忧一喜离祖吉，早妻刑克总多劳。
申时末生：时末生人先克母，六亲兄弟多冷淡，早辛苦身多病，三十岁平四十益。
您出生于公历1989年01月31日星期二农历戊辰年(龙)腊月廿四申时，今年19岁，五行骨重为3.4两，命书如下(仅供参考)：
此命福气果如何，僧道门中衣禄多；
离祖出家方为妙，朝晚拜佛念弥陀。
说明：
自成自立安享福至三十六至四十六，财不谋而自至，福不求而自得。有贵人助力，家康安宁， 妻宫若要无刑，猪羊蛇不可配，龙虎马牛方得安
星座：水瓶座
主宰行星：天王星
属性：风相星座
星座缘起的奥秘：
隆冬季节出生的水瓶座的人，内心像寒冬一样冰冷。是神秘主义者、发明家及革新者。他们慷慨大方，能屈能伸，思想开放，好奇心重。做事迅速，决定了就立刻动手做。
生辰星位或太阳在白羊座：
宝瓶座的人是个个性极强的人，他向往人之间美好的情意，但绝不愿意受感情上的丝毫束缚。他喜欢丰富自已的思想境界，喜欢到旅行中去开阔自己的视野，并喜欢在与人交往之中了解他们的思想观点。
宝瓶座的人不能忍受任何约束，他也决不强迫自己去服从任何纪律。如果某件事引起了他的兴趣，他能为之付出巨大的努力，单调无味的生活会使他心烦意乱，甚至能产生一种使他周围的人都无法忍受的变态心理，他时而异想天开，幽默过人，时而又冷若冰霜，令人费解，这常常是一个不易相处的人。他不能生活在谎言之中，过分耿直坦率，会被人认为是个怪人，其实人们对他并不真正了解。
宝瓶座的人是新思想的开拓者。如果给他以完全的行动自由，让他随心所欲地去思考和决定，那么他会表现出卓越的工作才能。他是一个创新者，层出不穷的念头和突如其来的直觉，使他能预感到未来。许多科幻小说作家、发明家，他们的生辰天宫图中都受宝瓶座或天王星的强烈影响。
这一座的人对发现、探索和一切有关开拓性的事情以及航空和火箭都感兴趣，他也可能在摄影和电影艺术方面有所创新。
理论上，宝瓶座的人善于重新组织所有人的精神和物质生活。但实际上他并不具有物质上发迹的才能，因为他缺乏必要的手段。他交往的人和结识的友谊，在他的命运中将起重要的作用。他的生活离不开朋友。一般地说，在困难的时刻，他总会得到亲朋好友乃至素不相识的人的帮助，而他自己也随时准备帮助和支持那些在烦恼之中煎熬的人，有时甚至全然不顾自己的一切。如果他错信于人，有可能导致物质上的巨大损失。实际上，如果真正涉及到钱财的问题，他并不动心，贫穷还是富贵他都觉得无所谓。他既能很好地适应俭朴的生活，又不知道如何不为财富冲昏自己的头脑。
基本性格：
这是个个性强和脾气古怪的人。博学多才、富有创造才能和独立精神。为人宽厚，感情脆弱，不喜欢粗暴无礼心中充满良好的愿望，但真正的利益是在物质以外的其他方面或精神方面。
他的动力：创造精神。
爱情特质：
爱情或友情,别人永远摸不透，只有他自己最清楚。
爱情物语：
如果你是一个可以和我谈天说地的朋友，或许我们有机会成为情人。
爱 情 观：
有 个 性 成 熟 的 爱 情
理想情人：
-- 你是知识丰富 . 朋友很多的人 简单的说你是知性派,唯有智慧型的人才能与你匹配,特别是知识水准高,会话、应酬技巧高的类型…, 且你有时认为和其他异性出游并非罪恶,所以你的恋人必须是有包容力的人,即聪明温和的都会人是理想恋人. ** 你 的 理 想 对 象 是 成 熟 的 都 会 人 **
纯情指数：
☆ 水瓶座笃信精神性的恋爱，不太重视形式，情人节对他们绝非重要的事。拿世俗的标准来制约水瓶座，只会让他成为不合格的情人。
魅 力：
他的人道精神和艺术品味丰富创意，使他有着略带神秘的特质以致魅力无限。同时，他的童稚之美和慧巧的生活态度教人不由得的喜欢他。
一见钟情：
以理性,聪明著称的水瓶,本身的感情表达并不属於热情开放的方式,即使遇到欣赏的人,也都要事先"审慎评估","分析判断"一番,所以不大可能为爱冲昏了头唷
透析你的他：
我常常笑水瓶座的男人是消防队员，想跟他燃起熊熊爱火，实在是有点困难，就算你一厢情愿的烧得火热，他也会浇你一头冷水，请你冷静一点 。 对于博爱又知性的水瓶座来说，所有的关系都是从朋友开始的，每个人都可以成为他的朋友。因为每个人都有不同的特质和优点，值得他去讨论、去了解。 所以，你最好是一个宝藏，让他有不断挖掘的兴趣；他不会害怕你的多变或是情绪化，那只会让他更了解你，做别人的心理医师是他的乐趣。 等他向你表白『他爱你』，是有点困难，也需要一点时间的。因为爱上你的感觉会让他有些不安「似乎潜意识里他觉得自己不该被局限于这种小情小爱里面」。他可能消失几天，你不必在意，等他想清处楚再来找你的时候，你就有一个温柔体贴的情人了。 多数水瓶座男子对婚姻实在没什么兴趣，柴米油盐酱的世界对他来说太小了，他情愿把时间花在一些对人类有所贡献的事业上「听起来有点恶心，但多数水瓶座男子确实有那麽博大的胸襟」。 所以，让他对婚姻产生一探究竟的好奇，是让他迈向地毯的另一端的好方法。不按牌理出牌的水瓶座「应该说他们有着自己的逻辑」，偶尔让你失望，但也经常会给你带来惊喜，而且他将会是你一辈子的好朋友。
事业：
所有新事物都会映入宝瓶座孩子的眼帘，这可能是个小发明家。他喜欢人们指给他看看，讲给他听听和使他懂得其中的道理。他的接受能力极强，很快就会有与众不同的见解和观点。宝瓶座的孩子可能聪明过人，也可能对所学的知识全无兴趣。这主要取决于学科的内容或他的情绪。这是个比较任性的孩子，他的矛盾心理可能达到登峰造极的程度。在“倒行逆施”中，他有时会得到一种令人无法理解的满足心理。
宝瓶座的孩子独立精神很强，总喜欢到思想境界中去寻觅自己所需要的东西，而不愿意为物质利益大费心机。在创造和革新方面，许多有利可图的事情在等待着他，但他从不迎利而上，而是只做自己喜欢的事。
身体素质及保健方法：
宝瓶座的人工作起来不遗余力，这样会导致他精神上和体力上很大的变化，因此，过度疲劳对他是不可避免的。
宝瓶座的人对新鲜空气十分敏感，多吸新鲜空气要比任何体育锻炼或药物都更有助于他的身体健康，暴雨的袭淋会使他精神振奋，寒冷却会使他陷于“瘫痪”。
他对诸如气功之类的外力或磁力很敏感，二者对他能产生治疗作用，可以施用之。
大城市的噪声不仅干扰他的神经系统，而且会把他的活力荡劫一空。因此，他需要一个能“修心养性”的环境，当他置身于大自然的怀抱时，壮丽的景色会把他的激情带向无限的天宇。
宝瓶座的人的机体需要钠，钠有助他体内尿酸的排泄、促进血液循环。为此，他可以吃些草莓、覆盆子、洋蓍草、芳香车叶草等。另外，宝瓶座的人还需要补充磷，他应该经常吃洋葱、葡萄、扁豆、杏仁和蘑菇。对这一座的人来说，吃鱼要比吃肉更有益。粮食也是他不可缺少的营养品。
宝瓶座的人的保健植物是牛至（又名马郁兰），这对心情忧虑不安的人是极好的药物，它对治疗失眠症和神经衰弱很有效。
可乐果对机体有兴奋作用。鳄梨的营养丰富并可调节神经系统。桔子、柚子、欧洲越桔可增加血管弹性。杏子能抗疲劳，都是宝瓶座应多光顾的食物。
针灸对宝瓶座的人是极为有效的治疗方式之一。此外，丰富的精神生活、沉思以及瑜伽功，都有助于他机体能量的补充和再生。
宝瓶座的人血液循环趋于缓慢，因此，他经常会感到冷，下面的汤剂能使这种情况得到缓解：
荠菜…………30
胡桃树叶……30
蒿属植物……30
金缕梅………30
每杯开水放一汤勺量的上述混合植物，浸泡15分钟，每天饮一到两杯。
腿和踝部是宝瓶座的人身体上的弱点。
周期性的神经质或忧虑不安的情绪会影响宝瓶座的人正常的睡眠，并会使他易怒。建议在入睡前要尽量放松自己，如去散散步、心情平静地做做深呼吸，然后再饮用有镇静作用的饮料，将会改善睡眠。
生日命运密码
1月31日诗之歌
1月31日出生的人渴望别人倾听他们的声音，希望得到别人的注意，如果受到长久的冷落，就会变得非常不快乐。事实上，如果能够得到亲朋密友的欣赏与了解，对于他们的自信心与自尊心，是非常重要的。在这一天出生的人交流广阔，如果被迫要隐藏自己，则会变得非常地抑郁寡欢。但是，如果他们在情感上受过伤害，或者是自我形象曾遭受到破坏，就需要度过一段与世隔绝的痛苦时期。幸运的是，他们通常可以迅速地自我复原，很快就可以再次与世人分享他们愉悦的个性。
由于本性中具有快乐的一面，许多人会发现，即使在他们真的很认真的时候，别人还是会不当一回事。在这一天出生的人通常希望别人在意的，不只是他们表面的特质，还包括背后的意义。他们的秘密心愿是希望能被视为有深度的人，同时维持其他人梦寐以求的诗人特质，或是拥有值得欣赏的美好外表。许多在这一天出生的人会极端努力地改变他们的形象，希望能够变得坚强、有批判力、机智或达观，可是却一点帮助也没有。他们甚至会表现得过分，反而显得语带讥讽或羞辱，但是别人还是一样喜欢他们，总会为他们的行为深沉的一面。
为什么他们表面的特质会成为注目的焦点，原因之一他们真的很令人心动。在一开始的时候，别人对他们的注意力可能是带有讨好意味的，但是在一些较极端的情况中，可能会变成有点轻视意味了，他们将在这一天出生的人视为花瓶般令人心动的物品罢了。事实上，对于许多在这一天出生的人而言，吸引别人的并不只有他们的外表、举止态度或风格，另外还有他们的创造之美，包括小孩、商业产品、精心培养的才能，或是创造性的作品。即使如此，他们还是经常觉得别人真正欣赏的并不是他们本身，或是他们所最珍视的内在。
他们当中不完全喜欢这种注意力的人，可能会找不出轻松解决这个问题的方法。或许在深感挫折的时候，他们会抛下原来最擅长的工作，转而尝试可以取得击遭人回应的事物。其实解决之道，是尝试不要太倚赖别人对自己的看法，并鼓起勇气坚定持续地表达出自我内心深处的想法与感受（偶尔零星的表达是不算数的）。下定以心坚持以睿智与审慎的方式，拒绝顺应别人自己的期望，这样他们就可以全面主导他们所想望的一切了。
幸运数字和守护星
1月31日出生的人，受到数字4（3+1=4），以及天王星的影响。因为一年中有31天的月份只有7个月，所以这是比较独特的生日数字，在这一天出生的人通常也都很难捉摸。受到数字4影响的人会比较不好相处，有时候会容易与人争辩。再加上天王星（水瓶座的主宰行星同时也是天王星）的影响，则情绪的变化十分迅速且具有爆发性。
健康
在这一天出生的人，通常会在爱情生活遭遇挫折，因而影响生理与心理的健康，并且不可避免地会有焦虑与沮丧的情绪困扰；同时由于不自觉的缺乏安全感、自我评价不高、或是潜藏的心理原因，他们应该避免回想令人伤心的过去。而在在饮食方面，如果过度节食可能会失去食欲患厌食症，或者是暴食症与满足口腔的官能强迫性需求。若能与家人共同生活，饮食便可以得到较好的控制，这与调配美味又健康的限量饮食同等重要。在没有严惩健康阻碍的情况下，定期激烈的运动模式，例如有氧运动、慢跑、竞赛性运动都是不错的考虑。
建议
坚持别人以你想要的方式对待你。让内在的自我散发光芒。培养真正的友谊，脱离所有虚假的仰慕者。寻找可以真正分享内在的朋友。
名人
舒伯特( )奥地利作曲大师，写过5000多首歌、9首交响曲，31岁时英年早逝。
台湾演员王宜贤，走红于香港及日本，代表作《倩女幽魂》。
日本偶像演员香取慎吾，代表作《未成人》、《最重要的人》。
诗人汤玛斯默顿( )，他也是特拉比斯特修道院的僧侣，作品有《七重天》。他曾为各种族间的公义、和平、教会统合而参加当代的运动。
歌者、作词兼鼓手菲尔柯林斯( )，作品有《创世纪》。
安娜帕芙洛娃( )苏俄芭蕾舞者，是当代著名的舞蹈家之一，对普及芭蕾舞艺术有伟大贡献。
电影女演员珍西蒙丝( )，曾主演过《万夫莫敌》。
棒球好手贾基鲁宾森( )，他是第一位非裔美籍主要联盟棒球选手，曾获得布鲁克要道奇队的年度棒球新星、最有价值的运动员。
足球后卫唐赫特森( )，曾当选9次全能选手。
塔罗牌
大秘仪塔罗牌的第4张是“皇帝”，他的力量主要来源是智慧，并以此统治世间万物。皇帝的地位至高无上。他的权威不容质疑。牌面正立时，代表坚强的意志和稳固的能量；当牌面倒立时就表示任性、暴虐和残忍。
静思语
歌曲的优美并不只在它的旋律，还包括了歌词包含的意义。
优点
迷人、令人仰慕、欣赏
缺点
倚赖、遭误解、沮丧
缺点：叛逆冷酷
化解：将叛逆化为创意发明，冷酷化为冷静理性。
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